Uma Loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isoto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Avião no Deserto

Uma Construtora envia para a Arábia 15 pedreiros em um Avião, no meio do caminho, sobre o Deserto do Saára, o avião apresenta alguns defeitos, os motores param e o avião cai no deserto. Nenhum morre, todos saem do avião e quando vêem toda aquela areia um pedreiro comenta com o outro:

• Vichi Maria... Já imaginô ???
• U Quê?????
• Quando começar a chegar o cimento e os tigolo...
• Ó chente, tâmo fudido....

Comida de Avião

Teste de Parabrisa

O órgão de aviação americano US-FAA -US Federal Aviation Administration
preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada,
descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a
resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves,e consistia em uma
espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião
sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave
alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova
de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em voo
real. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de
provas efetuadas nos EUA. Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo
uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram
pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu
novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a
US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o
painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois
técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede
traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram
completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram
declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e
enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA, via
e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos
americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam,
em um e-mail seco e direto: "DESCONGELEM O FRANGO."

Pane no Avião

 Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
 
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante.
 
Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920
quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que
é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
 
Alguns segundos depois...
 
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a
minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
 
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
 
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que
estado ficou a parte da frente das minhas calças...
 
Ao que alguém lá no fundo gritou:
 
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha
cueca!

Joaquim...

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar,
viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
 
- E aí, Joaquim? Tudo jóia? - gritou seu amigo, de longe.
 
Joaquim respondeu:
 
- Tudo não! Metade é cocaína.
 

Loira no Avião

No avião a loira reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! - interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar na janela...
- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!